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摘要: 卡娃微卡。

注意!你的沟通方式,正在毁掉你的婚姻

文/英小熊

 “怎么今天又回来这么晚?你看看表,都八点半了。”还没等大明把门关好,澜就生气地说。

大明一直在加班,一天下来,累成了狗。

然而,进门就遭当头一棒。

于是,他没好气地说:没事。

边说着,边走进餐厅,准备吃饭。

“没事为什么这么晚才回来?你到底做了什么见不得人的事?”澜听了大明的话,声音更高了。

“你整天就知道胡思乱想,以小人之心,度君子之腹。”大明又急又气。

“直觉告诉我,你就没做什么好事。否则为什么总是晚回来,还不告诉我干了什么。”

澜越想越生气,她不明白大明有什么事不能告诉自己,忍不住呜咽起来。

“真不可理喻!你一天到晚到底在想什么?”一看这情形,大明再也没有食欲。

……

朋友澜和大明本是一对恩爱夫妻。

然而,最近大明频繁晚归,澜心中窝火,昨晚一回家两人就发生了“战争”。

澜认为,大明越来越不值得信任,当年的诚实和温柔都是假像。

大明眼里,今天的澜就是一个俗不可耐的管家婆,那个曾经温柔可人的女孩儿再也不见了。

其实,他们谁都没有变,只是他们的沟通方式存在问题:

本来,澜对大明晚归这件事感到生气,是因为她需要夫妻亲密无间,希望他加班的时候,提前告知让她心中有数。

然而,实际沟通中,澜完全忽视了这些。

见到大明,她就直接责备其晚归;接着又进行道德评判,认定大明没做什么好事。

听到评判的大明,立刻自我保护,反驳澜是小人之心。

整个沟通过程,就是在澜一手制造的“评判”里纠缠不清。

心理学上把这种不认真解决问题,只顾着责备对方的沟通方式,称为“异化的沟通方式”。这种沟通方式下,人们内心需要长期得不到满足,婚姻自然日益接近离婚的边缘。

多少年来,世人习惯了异化的沟通方式,亲手毁掉了无数本应幸福的婚姻。

前几天张柏芝晒出一张自拍照,并在照片上配字:“结婚10年无话题无沟通再也没有感情了。”

这段话显然是她在反思自己,认为自己的婚姻败在沟通。

据相关报道,张柏芝结婚后经常为一些小事与谢霆锋关门大吵,有了孩子之后仍然是这种情况。随着沟通问题像滚雪球一样越滚越大,童男童女的神话最终破灭。

再好的婚姻,也经不起异化的沟通方式!

异化的沟通方式还有一种表现形式,那就是痛苦的妥协、忍让、牺牲。

很多人把它们奉成幸福婚姻的圣经,大错特错!

上周在健身房遇到好友小兰,谈起自己的家庭,她说:

我想离婚,这个家毫无温暖。涛什么家务都不做,却不懂心疼。我一个人带孩子又要做家务,片刻不得闲,他还是不满意。

本来涛和小兰感情不错,然而,自两年前生了宝宝,婚姻就出现了问题。

涛下班回到家,看到乱糟糟客厅,就说:“这个家都快成狗窝了,你就不能收拾一下?”

看到晚饭没做好,便不高兴:你在家能不能先做饭啊?

小兰不喜欢争吵,每次都默默听着,并尽力达到涛的要求。

然而,人的忍耐是有限度的。在涛又一次报怨时,她什么话也没说,收拾起自己的衣物,抱着孩子搬到了酒店。

小兰说,我再也不想回到这个家。

妥协、忍让和牺牲,遇到问题,人们也是不自觉地就把对方当成罪魁祸首予以责备。

只是这种责备是压在心里、不说出口,令对方误以为岁月静好,继续我行我素。任不满在心中慢慢长大,直至撼动婚姻。

没有不遇任何问题的婚姻,如果不能随时消除婚姻中遇到的问题,即使离婚再结婚,悲剧依然会重演。

有的夫妻,吵架一辈子,依然有问题可吵;有的人离婚多次,依然无法拥有幸福;还有人强忍痛苦,在婚姻僵局里煎熬一生。

为什么?

因为,他们一直在使用异化的沟通方式,而异化的沟通方式无法消除婚姻中遇到的问题。

《非暴力沟通》一书中指出,人们只有有意识地使用恰当的语言表达自己的感受,而不是一直指责对方,他们才有可能找到办法来满足双方的需要,它也被人们称作“爱的语言”

非暴力沟通的原则是,体会、表达自己内心的感受和需要;体会、倾听对方内心的感受和需要。

合理运用爱的语言,将使我们以全新的眼光看待婚姻关系。

周末遇到莲,一见面就笑得合不笼嘴:姐,我现在好幸福,夫妻感情好真是太重要了。

原来,结婚前莲在美容院上班,由于工作出色,被老板提拔为店长。老公杨林开着一家超市。

本来两人相爱又都有各自的事业,莲对这份感情非常满意。

没想到结婚后,杨林越来越不支持莲工作了。

开始莲没在意,直到一次加班回家后,他发起火:你干脆辞职吧,这早出晚归的值吗?

莲想到了自己工作中常用的沟通方式,她决定与老公好好交谈。

她先认真体会自己的内心感受和需要,而后沉稳地说:

你不支持我工作,我觉得自己变得好弱小,我离不开你的支持,有你支持,我才什么困难都不怕。

如果辞职回家,我觉得很难受,我一向追求自我价值,这么多年我一直不断学习,就是为了让自己变得更优秀。请你支持我好吗?

这时,她想到还应倾听、体会杨林内心的感受和需要。于是继续说:

我早出晚归,你觉得很不方便对吗?

听到莲这样说话,杨林一下没了脾气,低声说:

你不在家,我觉得很不方便,一个人看店,做饭就要关门。我需要有人做饭。

莲一下明白了老公的用意。

她说:亲爱的,这样可以吗?不管忙不忙,我都保证让你按时吃上可口的饭菜。

从此,每当自己加班,莲都会为老公点上可口的外卖。

小两口又美满如初!这就是“爱的语言”的魔力。

爱的语言,能使婚姻中的交谈心存爱意,从而有效避免暴力,最大化满足彼此内心的需要。也只有这种沟通方式,才能真正消除婚姻中随时出现的问题。

人是情感动物,只有以有意识的“爱的语言”进行非暴力沟通,沟通才能有效果,而且沟通才能在心存爱意的氛围中进行下去。

世上只有一个人能为你的幸福负责任,那就是你自己。

圣雄甘地曾说:让梦想中的世界,通过我们的转变得以实现。

我相信,除非从我做起,否则,我们的梦想就不可能实现。

婚姻最重要的,不是你有多少时光可以浪费,而是你能把多少时光变得幸福。

?作者简介:英小熊,热爱生活、读书,热爱思考、写字。漫漫人生路,让我们携手同行。微信公众号:英小熊读书俱乐部(yrss010)